「お笑いだね」って笑ってね
笑っちゃいけない動画だけど
やろうとしてた大型企画の予告なんだ
しばらく動画を上げれなくてごめんなさい。
僕は三納物語としての活動を今日で終わりにします。これからは皆様の前に顔を出すことはありません。今後誰も僕に会わないと思います。絶対に探さないでください。
精神病棟に入院して毎日毎日なんにもない毎日を過ごしていた僕を救ったのがYouTubeでした。
ですが「三納貴弘の全てが否定されるような出来事」が次から次に起こって、その都度乗り越えてきましたが、今年に入ってからの出来事で「生きる意味」が無くなりました。
僕は「ばなな」というキャラクターを完全に演じてました。キチガイっぽくした方が面白くなると思ったからです。サイゼも好きじゃないし長居するのも嫌いです。その方が成功すると思っただけです。
本当はメンタルも全く強くないけど「三納さんは天才だしなんも考えてないからなにがあってもほっとけば大丈夫」「強いから大丈夫」みたいな言われ方を人に会うたび沢山の人にされたのがずっと苦しくて、ずっとメンタル強い天才を演じてるうちに心配されるどころか「病気なんか言い訳」など会うたび人に怒られるようにもなりました。
「どうせ大丈夫」「どうせ大丈夫」本当に苦しかったよ。
僕、生命力強くてさ、、騙せちゃったかな？
昨日は三納物語のために最後の力振り絞ってみたけど
僕はYouTube上のキャラクターと実際の姿がめちゃくちゃ違うので、本当の自分がいつしかわからなくなりました。
そうしてるうちに多重人格にもなりました。
「自分をわかってもらうには理解を求めるんじゃなくて、こちらから困ってる人をわかってあげないとわかってもらえないんだ」と思ったけど、僕は弱くて体調崩してばかりで「僕は周りに迷惑しか人にかけれないんだ」と思うようになりました。
親も仲間も友達も誰も病気のことをわかってくれない。でも「やったことないものはわからない」し「目に見えたものしか信じられない人」が普通なので、僕のような「おかしい人」とみなされたり「思った人と違う」と省られてしまいます。
僕はそんな「変わってる人」「省かれてる人」の勇気になりたくて、いつしかそんな人を救いたくて活動してましたが、自分が何かわからなくなった時に自分を愛することができませんでした。
「どうか僕みたいに溜め込まないで」「本当の自分を失わないで」「僕みたいな情け無い人間にならないで」と伝える事しかできません。
親には昔から殴られてきたし、病気の理解もなかったから僕は愛がわかりません。
ですが、2年前に大切な人ができました。
その人も同じ病気と発達障害を持っているのに毎日毎日僕をたくさん愛してくれました。
唯一の理解者です。ちょこちょこ間で離れたりはしましたが支え合えたのかなと思いました
ですが、僕の存在や動画の作り方を忘れてる自分のせいで、情けなくて、病気の自分のせいで沢山迷惑をかけたから僕は居なくなるね。
あなたの大好きな動画を作れなくなり、お金持ちにもさせてあげれなくて、幸せどころか迷惑ばかりかけてしまって本当にごめんなさい。
沢山恨んでください。その方が楽だよ。
楽しかった思い出だって僕に対する恩だってしばらくしたら無くなるからね。僕はもう誰にも会わないから探さないでね。
僕が病気だから悪いんだ。いつもいつも気にかけてくれてありがとう。愛してくれてありがとう。
3月、最後の1か月だけだけど僕の本当の姿を見せれてよかったよ。
なのに僕が弱いのが悪いから、病気なのが悪いから、1番大切な人には迷惑をかけたくないから居なくなるね
もうあなたの助けになれる僕じゃないからさ
そんな人は居ない方がいい。
だから探さないで、もう誰にも会いたくないんだ。
僕の周りのみんなへ
ずっと演じていてごめんなさい。頼れなくてごめんなさい。気づいてもらえたかな？とか期待してしまった僕もいました。本当に弱くてごめんなさい。
ただみんな僕より年上でしょう？
さすがに僕の彼女頼りすぎます。
僕の苦しみは消えるから僕はもうどうでもいいけど、残された人に頼り切った事だけは謝るんだよ？
まーた、彼女にプレッシャーかけたら許さないからね！笑
親へ
産んでくれてありがとう。好きになる努力はしたけど、昔から助けて欲しい時に敵だったからうまく感謝できないかな。悪い人なんだよね、僕。
ごめんなさい
ファンのみんなへ
ごめんなさい。演じてるうちにわからなくなっちゃった。面白い動画を作るには心の安定が大事だけど、もうそんな環境なくてさ
ファンのこと考えれなくなった。僕は悪い人だ。弱い人だ。ごめんなさい。みんな50万人もありがとう。
悲しまないで、叩いてください。僕を叩いて、僕はもう居ないから僕を悪く言ってネタにしてください。周りのことを悪く言わないであげて「残された人の方が辛い」って沢山書いてさ、僕を悪者にして。そしたら僕の大事な人生きてくれるからさ
こんな弱い人間クソだ
病気は言い訳だ
鬱なんか演技だ
たくさん言って。守れる人を守って。
そしてたまに僕の動画を見返して2つの意味で笑ってね
大切な人へ
ごめん。麻婆豆腐作る約束守れなそうだわ。
またお金に困ったり、ピンチになったら駆けつけたり、浅草だけじゃなくて色んな所連れて行きたかったけど、ごめん。本当ごめん。
「残された人が可哀想」ってみんな言ってくれるからさ。本当に感謝してます。ありがとう。
元気で沢山生きるんだよ。探しに来ないでね？
俺の大事な人を悪く言う奴だけは許さないからね
俺を叩いてほしいんよ。それがその人のためになる。「残された人が可哀想」が1番その人のためになる。みんが支えるのはその人なんだ。
あと結婚してるわけじゃないし今は付き合ってないからその人責任はないし
YouTubeさ、嫌いになったりしたけど本当はめちゃくちゃめちゃくちゃ好きだからさ、優しくしないでほしい。もうできないから、やりたくてもできない。心を壊したし大切な環境が無くなって仕舞えばやりたいことができない
僕には頼れる人もわかってくれる人もいない
誰にも頼っちゃいけなかったんだ最初から
天才は苦しむ運命って言われたけどそうだったんだ
だから僕は幸せになっちゃいけない。
頼っちゃいけない。それでいい。わからなくていい。演じて生きてるのに疲れたよ
みんな倒れてもわからない。
苦しいっていってもわからない。
死なないとわからない。死なないとわかってくれない。入院してもわかってくれない
みんな、本当にごめん。病気でごめん。
弱くてごめん
さようなら
